I giovani di oggi sono davvero così diversi da come lo eravamo noi?

della Dott.ssa Nadia Ersilia Atzori

Tra “sguardi che bastavano a terrorizzarmi e a mettermi in riga” e “genitori amici”: come sono cambiati gli adolescenti di oggi?

Una delle frasi più ricorrenti che mi capita di ascoltare nel mio studio: “Ai miei tempi bastava uno sguardo di mia madre o di mio padre per farmi capire che avevo superato il limite”. Questa affermazione porta con sé una sottile nostalgia per un codice educativo chiaro, fatto di gerarchie ben definite, rispetto dell’autorità e timore delle conseguenze.

Oggi la sensazione diffusa è che i giovani siano radicalmente diversi. Ma la domanda fondamentale da porsi è: sono davvero i ragazzi a essere mutati nella loro essenza neurologica ed emotiva, oppure sono cambiati il contesto culturale e la gestione educativa degli adulti intorno a loro?

Il primo punto da analizzare è il contesto.

Per comprendere gli adolescenti di oggi occorre guardare prima di tutto ai loro genitori. Negli ultimi decenni abbiamo assistito al passaggio dalla famiglia etica e normativa (centrata sul dovere, sull’obbedienza e sul senso di colpa) alla famiglia affettiva e relazionale (centrata sull’ascolto, sulla felicità del figlio e sulla risonanza emotiva).

Questo cambiamento ha portato innegabili benefici: i ragazzi odierni sono più capaci di esprimere le proprie emozioni, dialogano maggiormente con gli adulti e crescono in contesti meno rigidi. Tuttavia, questo ribaltamento ha generato un effetto collaterale diffuso: la tendenza degli adulti a ricercare la simmetria relazionale, trasformandosi in “amici” dei propri figli, e la creazione del “genitore spazzaneve” o “genitore elicottero”, che spiana costantemente la strada al figlio o alla figlia deresponsabilizzandolo/a continuamente.

L’adolescente ha un bisogno fisiologico di scontrarsi con un limite solido per definire la propria identità. Se il genitore non pone confini, il ragazzo o la ragazza si sente smarrito/a.

Trattare un adolescente come un pari significa caricarlo di responsabilità e decisioni che non ha ancora la maturità emotiva per gestire.

Senza il “no” genitoriale, i ragazzi e le ragazze non allenano la tolleranza alla frustrazione, trovandosi disarmati di fronte ai primi fallimenti scolastici o relazionali.

Il secondo punto su cui soffermarci riguarda le differenze reali tra adolescenti di ieri e di oggi.

Nonostante le basi biologiche dell’adolescenza siano le stesse (la ricerca di autonomia, le trasformazioni del corpo, l’importanza del gruppo dei pari), il modo in cui queste si manifestano è profondamente mutato.

Uno dei motivi è sotto gli occhi di tutti. “Ieri” la vita sociale finiva al rientro a casa; i confronti avvenivano nel quartiere o a scuola. “Oggi” la vita sociale è fluida e ininterrotta; la reputazione online crea una costante pressione estetica e prestazionale.

“Ieri” prevaleva il senso di colpa di fronte alla violazione della norma o della regola familiare. “Oggi”, soprattutto a causa dei social, gli adolescenti sperimentano maggiormente un senso di vergogna di fronte all’inadeguatezza, al fallimento o alla sensazione di “non essere abbastanza”.

Ciò, tuttavia, non significa che gli adolescenti di oggi siano peggiori o più superficiali; anzi, sono spesso molto fragili, costretti a performare in una società che chiede loro di essere sempre visibili, vincenti e felici.

I consigli dell’esperto: come ritrovare la bussola educativa

Se lo sguardo spaventoso appartiene a un’epoca che non c’è più, l’alternativa non può essere il laissez-faire o l’amicizia a tutti i costi. Serve una nuova postura genitoriale, fondata sull’autorevolezza affettiva.

Come possiamo aiutare i genitori in difficoltà?

Prima di tutto, ricordando loro che non esiste un manuale per “genitori perfetti”, per cui è importante non sentirsi costantemente inadeguati o presi dai sensi di colpa.
In secondo luogo, essere genitori empatici non significa essere amici. L’amico comprende e condivide a pari livello; il genitore comprende, accoglie, ma sostiene il peso della decisione e del “no”. Dire di no è un atto di cura che rassicura il ragazzo sulla presenza di un adulto saldo al timone.
Terzo, è importante essere consapevoli che i propri figli possono momentaneamente sembrare staccati emotivamente dai genitori. La funzione genitoriale richiede di saper reggere il conflitto e il disappunto del ragazzo. Un genitore capace di reggere la rabbia del figlio gli insegna che le relazioni solide sopravvivono anche ai momenti di scontro.
Il quarto aspetto riguarda il sostituire la cultura della prestazione con quella dell’ascolto. Molti ragazzi manifestano ansia e ritiro perché percepiscono di essere amati solo per i loro successi. È fondamentale trasmettere ai figli un messaggio chiaro: “Ti voglio bene per quello che sei, non per i voti che prendi o per le tue prestazioni”.
Il quinto elemento riguarda il normalizzare la frustrazione e l’errore. Non si può pretendere di “spianare la strada” ai figli/alle figlie risolvendo ogni loro piccolo problema o prendendo le loro parti a prescindere di fronte agli insegnanti o ad altri adulti. È importante fare in modo che possano sperimentare piccole cadute affrontandone le conseguenze, così da costruire una vera resilienza.
Infine, l’ultimo aspetto riguarda il saper presidiare l’ambiente digitale senza spiare. Non serve vietare i dispositivi del tutto né spiarli segretamente: serve stabilire regole chiare sulla gestione dei tempi e mantenere aperto un canale di dialogo critico sui contenuti del web.

In conclusione, oggi gli adolescenti non chiedono di tornare al modello autoritario del passato, ma esprimono — spesso attraverso il sintomo, l’ansia o la provocazione — il bisogno di ritrovare adulti significativi, capaci di restare al loro posto con fermezza e affetto.

Per letture tematiche, ci sono interessanti libri scritti dai professori Alberto Pellai e Giuseppe Lavenia.